Вот и славненько... Начну писать оружие против самой себя.. Если кто-то найдет эти записи, в его руках будет моя жизнь, мои мысли, мои чувства... Выдам всё добровольно.
Меня зовут Эмма Хоуп Грей. Я не люблю своё полное имя. Поэтому никто его не знает. Мне 16 лет. Передо мной сейчас открыто множество дверей. Во мне столько энергии... Впереди меня ждут такие высоты.. И я к ним готова. Я готова ринуться в бой. Победить все сомнения, преодолеть все преграды. Я смогу. Дайте мне мир перевернуть. Ведь так этого хочется... Хочется что-то сделать...
Да... Для начала надо нормально разобрать свои вещи...
Забыла упомянуть. В этом году я поступила в университет. Теперь я ношу гордое звание "студента". Первоочередная моя цель - поступление в университет штата - была достигнута. Вчера я перебралась в общежитие.
Кстати, у меня классная соседка. Ее зовут Рейчел Блэк. Она приехала из резервации Ла-Пуш в Форксе. Никогда там не была. Но знаю, что это очень близко к моему дому. Ведь я из Канады. Точнее прожила там несколько лет после рождения. Ах... Какие же воспоминания оставила во мне далекая страна...
Нет, что-то я сбилась. Об этом потом.
Рейчел. Она из племени квилетов. Вчера мы проболтали до половины третьего ночи. И, Господи, как же она мне нравится! В ней столько жизни, энергии, и тепла.
Она рассказала мне о своей семье. О сестре-близняшке, которая живет сейчас с мужем на теплых островах, об отце, о младшем брате...
Мне всё это очень интересно!
Правда мне тоже пришлось рассказать ей о себе. Я, конечно, не люблю этого делать. Ведь не так уж и много событий в моей жизни... Но уже с первых секунд знакомства с Рейчел, я поняла, что могу доверять ей безгранично.
Я поведала ей о своей матери, которая так рано меня покинула, об отце, которого я нимкогда не знала. И не было обычной горечи, которую я испытывала, говоря о прошлом.
Темные глаза Рейчел светились отчаянной решительностью. Кажется, она задумала кардинально изменить мой мир, внести в него больше света, красок. Я не против. Хочется чего-то нового и безрассудного...
Новая жизнь. Я рада, что в ней я буду не одна...
Ну вот... Рейчел зовет. Предлагает пройтись. Я вернусь к тебе позже. Я постараюсь запечатлить в тебе каждый миг своей жизни, чтобы в глубокой старости было что вспомнить. Ну всё, побежала. Рейчел кидает на меня грозные взгляды. Не прощаюсь!

Эмма Хоуп Грей
Алек Вольтури


It wasn't a loneliness. It was a freedom..
Говоришь пережила?.. Нет, милая, ты до сих пор живешь этим...(с)
Алёна. спасибо тебе за всё...

Господи! Я не могу поверить, что сделала это...
Нет слов, чтобы объяснить те эмоции, что кипят во мне...
Ещё неделю назад ни за что бы не подумала, что позволю кому-то уговорить себя сделать такое...
Не абсолютная глупость, конечно, но может с этим потягаться! Рейчел всё-таки нашла веские аргументы..
И я поднялась с ней на борт маленького самолета, прослушала инструктора, и... Прыгнула! Прыгнула расправив руки, в пустоту, в объятия воздуха. И я летела! Волна свободы, невероятной легкости накрывали меня. Ветер шумел в ушах, глаза наполняли слезы счастья...
И главное, парашют раскрылся!
Как это было здорово! Давно, точнее почти никогда я не делала таких глупостей... Хотя нет, это не глупость. Это то, о чём я мечтала. Мне не дано летать, к сожалению... Но никто не запрещал пробовать и немного приблизиться к мечте.
Увидев мои глаза, блестевшие безумием, Рейчел расхохоталась и заявила, чтобы я приготовила список тех глупостей, которые хочу совершить. Эта затея пришлась мне по душе. Список я составила. Следующим пунктом было научиться кататься на скейтборде.
Как осуществит это желание Рейчел, я не имею понятия... Но энтузиазм подруги не знает границ. Сдается мне, она сумеет найти скейтбордиста, который возьметься за моё "обучение".
С последними событиями совсем забылась...
Сегодня мне снилась мама. Я плохо помню ее. Помню только тихий приятный голос, и нежную руку гладившую меня по волосам. Я тоскую по ней. Даже если мне почти не о чем вспоминать. Что было во сне, я забыла сразу, как проснулась. Осталось только чувство тоски...
Мама часто повторяла, что надо уметь находить радости в простых вещах. Мой детский разум запомнил эти слова, хоть значение их я начала понимать совсем недавно.
В чём моя радость? В том, что каждый день просыпаюсь. В том, что светит солнце и дует ветер. В том, что я делаю то, что нравится мне... В улыбках окружающих...
О Боже... Рейчел всё ещё полна энергии и сил. Предлагает пойти погулять... Это в половину первого-то ночи! Сомневаюсь, что смогу встать с кресла...
Тем более что надо готовиться к завтрашним занятиям. Я выбрала филологию английского языка. Ну не даются мне цифры... Экономика - это не моё... В отличии от Рейч, которая чувствует себя во всём этом, как рыба в воде.
Завтра один из моих любимых предметов - мифология. Будем читать о древнегреческих богах, всевозможных чудищах...
Завтра будет ещё один прекрасный день! Разве может быть иначе, когда тебе 16 лет?..

Эмма Хоуп Грей
Алек Вольтури


It wasn't a loneliness. It was a freedom..
Говоришь пережила?.. Нет, милая, ты до сих пор живешь этим...(с)
Алёна. спасибо тебе за всё...

Давно я здесь ничего не писала… Прости…
Последние две недели моя жизнь несется бурлящим стремительным потоком, я даже не успеваю за ходом событий уследить.
Двадцати четырех часов в сутках мне не хватает. Не хватает, чтобы успеть сделать всё, что хотелось, чтобы насладиться тем, что у меня есть. А ведь я хочу успеть всё!!!
Жизнь вещь относительная и неопределенная. Никогда не знаешь, что она уготовит для тебя, и как долго будет сопровождать тебя, одалживая свои радости, и уж тем более неизвестно какую цену она за всё это запросит.
Кажется, слегка отвлеклась…
Что было со мной, спросишь ты…
Я даже не знаю, какие слова здесь будут правильными, какие смогут передать все те чувства и эмоции, что сейчас находятся во мне. Словами не передать всю их глубину и значение для меня.
Ох, а чувства самые что ни есть приятные, но в то же время такие неопределенные…
Мне удивительно легко и радостно, я бесконечно счастлива, и готова делиться своим счастьем со всеми ,кто меня окружает. Во мне столько сил, столько светлых планов, чувство, что могу мир перевернуть. Но есть какое-то тяжкое чувство…
Ладно, обо всём по порядку. Моя память на удивление отчетливо запомнила всё – каждое слово, улыбку, взгляд, прикосновение. Каждый момент прочно врезался в мою память.
Начнем с того, что тот понедельник по всем параметрам обещал быть дурацким, неудачным и бесконечно долгим.
Во-первых, всю ночь лил дождь. Хотя это было больше похоже на ураган. Я люблю дождь, тот, что ночью тихо барабанит по стеклу, усыпляя, успокаивая. Люблю.. Но не такой. Этот сопровождался громом и молнией. С детства эта необузданная, неуправляемая сила природы пугала меня, приводила в трепет, завораживала. Я помню ,как часто залезала ночью к маме, потому что не могла заснуть из-за грозы…
Я не боюсь света. Меня пугает звук. Громкий, раскатистый, от которого дрожат оконные стекла и люстры.
Вот и той ночью было также. Если бы это был мелкий, спокойный дождик, то он бы убаюкал меня. Но той ночью мне спалось плохо. Неприятное чувство беспомощности не покидало.
Ненавижу это чувство. Ненавижу чувствовать себя слабой, не люблю жаловаться, причитать, возлагать на чужие плечи свои проблемы…
Неудивительно, что с утра моему раздражению не было предела.
Два часа беспокойного сна, моросящий дождь с самого утра и ненавистный предмет за все курсы английской филологии: история Англии. Столько похожих имен, миллионы дат и событий, да и малость неадекватный преподаватель. Полный комплект…
Я бежала на занятия. Строгий преподаватель не позволяет заходить на занятие после себя. Я подошла к дороге как раз, когда загорелся зеленый свет светофора. Но огромная лужа остановила меня.
Я смотрела на воду и чувствовала, как начинаю злиться. У меня было десять минут, чтобы добежать до университета…
Да ещё и дождь усилился…
День не задался с самого начала. А ведь это только утро.
Я глубоко вздохнула. Думать времени не было. Лучше до нитки промокнуть, чем опоздать на занятия с тираном-профессором.
Я подняла ногу, чтобы пройти по луже, как меня кто-то резко поднял на руки. Я не успела испугаться, не успела возмутиться. И уж совсем не успела ничего понять…
Через минуту я уже стояла на другой стороне дороги на относительно сухом асфальте.
Я запрокинула голову и встретилась с невероятными синими глазами, горевшими жизнью и искрящимися радостью. Молодой человек смотрел на меня с нескрываемым интересом. Я тоже не растерялась и обворожительно улыбнулась ему со словами благодарности. Он же ответил: «Всегда рад помочь», - и склонил голову в своего рода поклоне.
Я воспользовалась случаем и разглядела его: он был выше меня, крепко сложен. С черных как смоль волос лилась вода, да и одежда его промокла, не говоря уж о кроссовках, которые побывали в шикарной луже…
Парень резко выпрямился и посмотрел мне в глаза. Его взгляд завораживал…
«Ещё увидимся», – улыбнулся он, развернулся и побежал.
Я удивленно смотрела ему вслед. Улыбка расплылась по лицу. Но тут же я сообразила, что даже не спросила как его зовут… Я не была уверенна. Что снова увижу его. Точнее я знала, что больше его не увижу. Но признаюсь.. Очень этого хотела. Взгляд и улыбка стояли перед моими глазами весь день…
Я с трудом взяла себя в руки побежала на занятия.
После этой мимолетной встречи настроение поднялось, да и день стал заметно лучше. После обеда вылезло солнце… Я получила оценку «отлично» по ненавистному предмету за то, что вспомнила в каком художественном произведении переплетены реальные и мифические исторические персонажи Англии… Ох, прости за такие подробности… Я вроде уже говорила, что моя память – очень странная вещь, она запоминает всё, и никогда ничего не забывает, даже когда это очень нужно…
Я весело улыбалась прохожим, когда Рейч тащила меня в уголок парка, где проводили время скейтеры.
Девушек среди них не было, поэтому наше появление вызвало бурный восторг.
Стоило Рейчел позвать своего знакомого, который добровольно согласился обучить меня своему искусству, как из толпы отделился высокий молодой человек и стремительно подошел к нам.
«Позвольте мне…» - сказал он.
Я узнала этот тихий вкрадчивый голос и поразительные синие глаза, так пристально смотревшие на меня.
«За мной должок», - протянула я, не обращая внимание на удивленную Рейчел.

Так я познакомилась с Диланом. Тем самым парнем, который прошлепал по луже ,не давая промокнуть мне.
Парень терпеливо показывал мне, как нужно стоять на доске, поворачивать и тормозить. В первую же попытку я грохнулась на асфальт и больно ушибла локоть. Но проигнорировала обеспокоенные просьбы Дилана перестать мучиться, и снова встала на доску. Упорства мне не занимать… Да и упрямства пожалуй тоже…
Через пару часов я смогла проехать метров десять без посторонней помощи.
Моей радости не было предела. Я словно без страховки на Эверест взабралась…
Дилан предложил отпраздновать мою победу. Бедный.. Ну и натерпелся он со мной… Более бестолковой ученицы невозможно себе представить…
Мы поднялись на крышу высотного дома. Оттуда вся округа была как на ладони. Свет фонарей казался звездами, посыпавшимися на землю.
Дилан протянул мне мороженое, которое купил за углом. Всё то время, что мы провели за разговором, Дилан глаз с меня не сводил. Это смущало, но в тоже время вызывало непонятный трепет в душе и сжимало сердце…
Мы просидели на крыше до самого рассвета. Дилан сел, а меня посадил на колени. Мне было так спокойно и уютно, я всецело доверяла ему, что не заметила, как задремала.
Проснулась я от того, что на меня пристально смотрят.
Дилан склонился к самому моему уху и зашептал: «Я люблю тебя… С первого твоего взгляда, с первого моего взгляда на тебя, с твоего первого слова, улыбки, падения с доски и упорного желания продолжать калечить себя… Я знаю, что это так неправдоподобно и банально… Но говорю то, что есть… Люблю тебя… И однажды ты почувствуешь тоже самое.. Ведь иначе быть не может… Это судьба свела нас… Я всегда буду с тобой. Даже если ты не захочешь этого…».
Он говорил много. А я всё слушала и не могла его остановить. Да и не уверена, что хотела. Я верила ему. Так лгать было невозможно…
Я влюбилась. По уши. Всем сердцем. Я полюбила Дилана всей душой, мыслями, существом.
О Господи… Это так волнующе и так страшно одновременно. Довериться человеку, совершенно его не зная. Но я была готова на такой риск. Я была готова на всё. Мне хватит сил…
Я отдала ему сердце, разум, душу, мысли, половину себя…
Вы скажете: «Какая любовь в шестнадцать лет? О какой любви может идти речь?». Но я знаю, что это и есть любовь. Это моя любовь. Я знаю это точно. Мысли о нем не покидают ни на секунду. Я тоскую по нему каждую минуту своей жизни. Я вижу в нем свои мечты, надежду, стремления. Он делает меня лучше, чем я есть…
Я отдала ему часть себя, а он заполнил собой оставшуюся пустой половину.
С ним хорошо и радостно. С ним я забываю, что такое одиночество, грусть. Он так тонко чувствует моё настроение… И знаешь, он делает такие забавные глупости ради меня…
Мне немного страшно. Если я отдамся любви полностью, не испытаю ли я в дальнейшем боль и разочарование. Но игра стоит свеч. Как там говорилось в одной песне? «Ведь можно жить, а можно просто проживать; можно любить, а можно просто ночами спать…». Я хочу жить, любить, испытывая все ее стороны…
Я только с ним начала жить по-настоящему… С ним в жизни появился смысл…
Я улыбаюсь, радуюсь каждой минуте, подаренной мне свыше.
Сейчас в моей жизни два главных человека – Рейчел и Дилан. Они самое лучшее и единственно дорогое, что есть в моей жизни…
Господи.. Прошу тебя… Только не отнимай, не посчитай излишним то, что у меня есть… Раз ты свел нас, дал возможность узнать о существовании друг друга, не разлучай… Пожалуйста…

Эмма Хоуп Грей
Алек Вольтури


It wasn't a loneliness. It was a freedom..
Говоришь пережила?.. Нет, милая, ты до сих пор живешь этим...(с)
Алёна. спасибо тебе за всё...

Ну вот… Это случилось… Я очень боялась того, что это произойдет, переживала по этому поводу. И это произошло. Мы поссорились. Впервые за два месяца наших отношений.
Я люблю его. Больше своей жизни. Больше всего на свете. В нем мои мечты, мои цели, моя надежда и вера. Я люблю его как никого никогда ещё не любила. И вряд ли когда-нибудь кого-то полюблю также сильно, самозабвенно, искренне, нежно, сумасшедшее…
Если однажды наши пути с Диланом разойдутся, я не смогу полюбить. Я потеряю веру в нее…
Нет, я никогда не буду инициатором нашей разлуки. Наоборот, я сделаю всё, чтобы предотвратить это.
Я не смогу без него. Через день после расставания я умру. Нет, я буду дышать, двигаться. Физические способности останутся. Я погибну изнутри. Я потеряю способность чувствовать. А это страшнее физической смерти…
Этого я очень боюсь…
Дилан необходим мне как воздух. В нем вся моя жизнь…
И я обязательно помирюсь с ним. Но не сегодня. Я сделаю это завтра. Знаю, что поступаю неправильно, игнорируя его звонки и смски. Зачем проснулась эта гордыня? Ведь ее во мне никогда не было…
Виной всему моё упрямство и нежелание идти на уступки. Будь они прокляты. Я всегда думала, что такие чисто женские качества как обидчивость, коварство, гордыня, некий процент жесткости, нежелание делать первый шаг не присущи мне. Но я, кажется, малость ошиблась…
Нет. Я помирюсь с ним. Иначе и быть не может. Ведь я его люблю и сердце моё не на месте… Я игнорирую его два дня… А так хочется на всё плюнуть, придти к нему и протянуть руку…
Как же я скучаю…
И я поеду к нему…
Завтра…
Пусть сегодня ещё немного помучается…
Но Дилан тоже хорош… Если бы он снова не завел этот разговор…
Нет. Я верю ему. Люблю его. Знаю, что он любит меня не меньше. Знаю, что друг без друга нам не жить. И он готов к такому серьезному шагу. Но я ещё не готова. Я не говорю, что не согласна, что не хочу того же… Просто считаю, что пока немного рано. Рано идти к алтарю. Даже если знаешь, что либо проживешь всю жизнь только с ним, либо просуществуешь в одиночку. Но в моем возрасте выходить замуж…
Дело даже не в возрасте. Не в том, что я не верю в долголетие наших чувств. Я как-то привыкла ни с кем не делить свою жизнь, решать проблемы самостоятельно. Я всегда всё держала в себе. Мне просто нужно изменить привычку. Научиться делиться всем, что у меня есть (будь то радость и счастье, или горе и печаль) с кем-то…
Чуть-чуть времени. Его не понадобится много. Не годы, не десятилетия. От силы ещё месяц-другой терпения и моё сопротивление будет сломлено.
В первый раз Дилан заговорил о свадьбе две недели назад. Мы шли по берегу озера. Он не выпускал мою руку из своей и о чём-то напряженно думал. Я всегда с уважением относилась к чужим размышлениям и никогда не встревала ни словами, ни действиями в процесс размышления окружающих. Вот и сейчас я молча шла рядом с любимым и не мешала ему думать. Судя по тому, какой серьезный он был, размышления были крайне жизненно важными.
Я смотрела на воду. Ее красота всегда меня завораживала. Вода.. Источник жизни и в то же время опасная неукротимая сила ,неподвластная человеку.
Дилан остановился передо мной, заглянул в мои глаза и начал говорить: «Эмма… Ты единственная кто мне нужен. Только рядом с тобой я хочу прожить свою жизнь. Без тебя необходимости в существовании не будет. Я никогда не смогу… Не найду в себе силы отпустить тебя… Кажется, что даже если я умру, я останусь с тобой. Даже за той гранью, я не перестану тебя любить…».
Я нахмурилась. Ход его мыслей совсем мне не понравился. Зачем говорить такие вещи? Ведь у нас впереди вся жизнь? Пять, десять, пятнадцать, сорок лет… Неважно сколько. Главное вместе. Я уверена, сколько бы лет мы не прожили вместе, мне будет мало…
Я открыла было рот, чтобы возразить, но Дилан покачал головой и коснулся моей щеки ,отбивая на прочь любое желание сказать что-нибудь. Его полный нежности взгляд и ласковое прикосновение сбили меня с мысли. Так было всегда. Рядом с ним я теряла способность рассуждать трезво и по существу. Вот и сейчас всё, что я хотела сказать, вылетело из головы.
«Я не об этом хотел поговорить…»
Тут он взял обе мои руки в свои и прошептал: «Выходи за меня замуж».
Сказать, что я была удивлена, значит, не сказать ничего. С трудом взяв себя в руки, я попросила его отложить предложение руки и сердца на недалекое прошлое, аргументировав это тем, что ещё не готова, но скоро обязательно соглашусь.
Дилан на удивление легко согласился, хотя я думала, что он поусердствует…
Я благополучно закрыла на замок мысли об этом предложении, но вчера Дилан снова об этом заговорил.
Я понимаю его, ведь чувствую то же самое. Но я ещё не научилась делиться своим внутренним миром, не изменила привычки.
Я выслушала, устало вздохнула и тихо покинула кафе, в котором мы сидели.
Дома я написала ему смс, что буду говорить с ним при одном условии, что он повременит с мыслями о свадьбе…
Но Дилан упрямый. Он твердо решил, что хочет жениться…
Потерпи, милый… Скоро это свершится…

Эмма Хоуп Грей
Алек Вольтури


It wasn't a loneliness. It was a freedom..
Говоришь пережила?.. Нет, милая, ты до сих пор живешь этим...(с)
Алёна. спасибо тебе за всё...

Господи.. Я же просила... Я умоляла Тебя...
За что? За какие грехи? Чем заслужила? зачем надо было делать всё это - дразнить, давать надежду, смысл, если в итоге меня ждало такое...
Не прощу... Никогда не прощу.. Себя, Тебя, его...
Нет... Его нет... И никогда н ебудет...
Нет!!! Не заставляй, сжалься, прошу Тебя, я не могу это принять. Я не смогу с этим жить. Я и пытаться не буду. Ни ради себя, ни ради кого-либо ещё...
Один месяц. Всего один месяц счастья. Это было много? Непозволительная роскошь? Слишком много...
Как он мог? Как он мог так поступить со мной? Что я сделала? Как он посмел подумать, что я смогу жить без него? Кто так его обманул?..
Нет... Пожалуйста... Пусть это всё окажется кошмаром, чем-то нереальным, происходящим не со мной.
Забери меня.. Пожалуйста... Заглуши эту боль. Подари забвение. Сотри мою память, не оставь ни одно воспоминание о нем, какими бы счастливыми они не были...
Я не смогу. Вот увидишь. Я не вынесу этого. Я всего лишь человек...
Не могу понять, зачем нужно было всё это? Неужели я рождена только для того, чтобы страдать, неужели я живу только ради боли, разочарования, слез? Того, что, было мало?
Больно... Как больно... Я не чувствую сердца. Оно вот-вот остановится... Или же нет? Почему оно всё ещё бьется? Пусть с таким трудом, нежеланием, но бьется? Больно...
Я не могу дышать. Это причиняет невероятную боль. Чья-то железная рука сжимает грудь и не отпускает.
Я одна. Совсем одна. И Рейчел нет. Она вернется через две недели. За эти две недели я умру. От меня не останется ничего прежнего. Я исчезну, превращусь в пыль. Меня уже нет. Осталась тень, образ. Лицо, которое я вижу в зеркале - с синими кругами под глазами, впалыми щеками, заплаканными глазами - это не я. Эта девушка совсем не похожа на меня... Это только тень, моя тень, моё подобие. Где же я сейчас? В счастливом прошлом или безнадежном будущем?..
Я не могу заснуть. Потому что стоит мне закрыть глаза, я тут же вижу его лицо.
В устрашающей тишине комнаты я слышу его голос. Он зовет меня...
Этого не может быть...
Я схожу с ума... Погибаю.
Я не буду бороться. У меня не хватит сил. Зачем заставлять себя, зачем сопротивляться? Может, если я отдамся боли всецело, она со временем устанет меня терзать и отпустит? Бывают ли такие чудеса? Нет.. Их нет. Чудо, вера, надежда... Покинули меня. Как и он...
Больно..
Как же мне больно...
Я не могу дышать, не могу остановить поток своих слез. Никто не поможет. Я одна.
Одна.. Одна...
Четыре стены комнаты давят на меня. Я метаюсь из угла в угол, как раненый зверь. Плачу, срываясь на крик. Я не могу это сдержать. Мною руководит моя боль. Я больше не имею над собой власти.
Сегодня я не сдержалась. Или это было вчера? Прошло...
О Господи... Прошло всего три дня... Всего три дня я горю в этом аду, блуждаю в этой тьме... А казалось что прошли годы. Если время идет так медленно, вылечит ли оно меня когда-нибудь? Позволю ли я ему вылечить себя? Доживу ли я до этого момента, когда вздохну полной грудью?.. Буду ли я когда-нибудь прежней?
Я со всего размаха ударила кулаком об стену. Это не успокоило меня. Но мне не требовалось успокоение. Покой мне даст только сон - вечный...
Я хотела причинить себе боль. Физическую. Думала, что она затмит душевную.
Я ошиблась. Силе, подобной моей боли не было. Раздробленная кость пальца, опухшая рука не принесли облегчение. Я не чувствовала боли в руке. Ее затмила другая...
Я не могу больше. С каждой минутой я боюсь себя всё больше. Я не такая была.. Что со мной? Я не борюсь. Я уже утонула в омуте боли, разочарования, тоски, отчужденности... Я почти похоронила себя.
Что будет дальше? Безумие? Я знаю, что это будет следующим шагом. А затем уже не нужно будет ничего, не будет преград. Наступит покой...
Поскорее бы...

Эмма Хоуп Грей
Алек Вольтури


It wasn't a loneliness. It was a freedom..
Говоришь пережила?.. Нет, милая, ты до сих пор живешь этим...(с)
Алёна. спасибо тебе за всё...